Lilla Susanne tjatar på sin mamma att hon vill ha en hund. Mamma blir otålig:

- Nu får det vara sluttjatat! Du får välja mellan hunden eller mig.

Susanne vänder sig till pappan och frågar:

- Hur tycker du vi ska göra?

På juldagen satt treårige Mikael och såg lite fundersam ut. Plötsligt säger han:

- Mamma, behöver jultomten aldrig äta?

- Men hur kan han göra det? Han la ju ansiktet på hyllan när han gick.

- Vad sägs om supé, teater, nattklubb - och så ett besök i min våning efteråt?

- Det låter väldigt trevligt, utom det där med våningen efteråt.

- Ledsen, men det är ett paketerbjudande!

Den lilla musmamman var ute och gick med sina barn. Plötsligt mötte de en stor katt.

Musmamman reste sig på bakbenen och pep:

- Vov, vov, vov!

Katten lommade i väg.

- Där barn, ser ni nyttan av att vara språkkunnig!

Skolans två värsta slynglar står utanför tentamenssalen:

- Får det lov att vara en nubbe före tentan?

- Nej tack, jag kör.

Den döende skotten upphov sin svaga stämma till den församlade släkten:

- Och så vill jag att ni inkasserar de där tio punden MacDonald är skyldig mig. Jag blir inte lugn förrän det är gjort.

- Självklart, ropade släkten och snart var en av de yngre medlemmarna på väg till MacDonald. Den döende fortsatte med matt stämma:

- Så måste jag bekänna att jag är skyldig John Smith tjugo pund.

Varpå släkten skakade på huvudet och utbrast i kör:

- Nu har den stackarn redan börjat yra!

Och så var det killen som trodde att "Plutonen" var en finsk Walt Disney-film.

En skotte följde sin vän till dörren. Regnet stod som spön i backen.

- Vilket väder! Du måste verkligen ta dig en whisky när du kommer hem.

Stina Olsson är nog stans mest svartsjuka tjej. Varje gång hennes man hade varit ute, sökte hon igenom hans kavaj som den värsta detektiv och hittade hon det minsta hårstrå, så blev det ett förfärligt rabalder. En kväll när han kom hem kunde hon trots sitt ivriga letande inte hitta ett endaste hårstrå varpå hon gråtande utbrast:

- Jasså du, till och med flintskalliga fruntimmer!

- Varför gick du inte till polisen med den där guldringen som du hittade?

- Nä, det stod ju "Din för evigt" i den.

En ilsken man rusar in på psykiaterns mottagning och skriker åt läkaren:

- Är det ni, jäkla idiot, som har sagt åt min fru att hon ska slå mig?

Läkaren tittar i sina papper och frågar:

- Är det ni som är herr Berg?

- Ja.

- I så fall tycker jag det är rätt. Ni är ju masochist.

- Ma ... mas ... mash ... Va fan är det för något? Jag är ju maskinist.

Anders överdriver det där med vapenvägran. Nu vill han inte ens ha sparbössan!

De två unga killarnas semester var nästan slut och de hade skaffat sig en mycket vacker solbränna över hela kroppen utom på ett mycket väsentligt ställe av deras anatomi. Detta gjorde att de såg lite konstiga ut och de tänkte ut en plan. De skulle begrava sig själva och bara lämna manlighetssymbolen exponerad och ett litet lufthål så klart.

De valde ut ett fint ställe på stranden och begravde sig, men bara ett par minuter senare kom ett äldre par gående och kunde inte undgå att se dessa exemplar av ung manlighet. De blev naturligtvis chockade, speciellt hustrun som böjt sig ner för att inspektera närmare. Hon reste sig upp, vände sig till sin man och gnällde:

- Jag står knappt ut med att tänka på det.

- Vilket då? undrade maken.

- Jo, att tänka på att jag har varit gift med dig i alla dessa år och så växer det sådana här fina vilt här ute.

Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.

När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.

- 25 september, blev svaret.

Han gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.

- 25 september blev svaret.

Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade han:

- Ni kanske också väntar barn den 25:e september?

- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.

Tore, varför har du målat den ena sidan av din bil grön och den andra sidan lila?

- Jag tycker själv att det är en utmärkt idé.

Du skulle bara hört vittnena säja emot varandra när jag krockade i somras.

En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.

- Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.

- Han är lång, muskulös, blåögd ... börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:

- Men så ser väl inte pappa ut!

- Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen.

Lille Per fick följa sin morfar till kyrkan, och efter högmässan var det nattvardsgång.

- När Per kom hem så berättade han om sin upplevelse. Dom gick fram och samlade sig runt om prästen, och fick vin, och sedan blev de så fulla att dom stod på knäna.

Konserthuset var fullsatt och applåderna smattrade mot symfoniorkestern på scenen. Mest av alla klappade de fyra dörrvaktmästarna, vilket också stimulerade publiken att applådera vidare.

Men så blev en av vakterna trött i händerna och slutade. Då kom hans kompis rusande och skrek honom i örat:

- Försök att hålla ut, din idiot. Ett da capo till och vi får övertid!

- Nu ska det börja en serie i TV om Adam och Eva.

- Jaså, vad ska den heta?

- Här har du ditt löv.

Lille Peter bjuder sin mamma på en karamell.

- Smakade den gott!

- Ja!

- Då förstår jag inte varför hunden spottade ut den tre gånger!

Föräldrarna upptäcker att dottern rymt hemifrån med en pojke under natten:

- Ja, du Anna. Vi har förlorat en dotter, men vi fick en fin stege.

Teaterchefen tillhörde de verkligt sparsamma. Det gjorde däremot inte huvudrollsinnehavarinnan. Hon sa:

- Jag insisterar på att få äkta champagne i första aktens final.

- Visst ska du få det, svarade teaterchefen fogligt, men då får du också ta äkta gift i slutscenen.

- Vad menas med en politisk överlöpare?

- En person som överger vårt parti och går över till motståndarna.

- Men vad är då en som överger det andra partiet och går till vårt?

- Han är omvänd!

Astor och Bengt sitter och kallpratar under en lunchrast:

- Du förstår, Bengt, att min Ester är bra på många sätt, men om jag kommer hem sent någon kväll så spelar hon upp en hel teaterscen.

- Då har du tur, du Astor. Min Helena nöjer sig inte med det. Hon river ner kulisserna också.

En fru berättade om sin duktiga dotter som studerade i utlandet:

- När vi får brev från henne måste vi gå till uppslagsboken!

- När vi får brev från vår dotter måste vi gå till banken!

- Varför blev teledirektören så arg när du ringde och frågade om vi skulle få vår telefon snart?

- Jag har ingen aning. Jag undrade bara om de använde frön eller plantor när de satte stolparna.

En bonde hade nyligen blivit far. En dag skulle han starta sin gamla T-ford, men det var lögn att få i gång kärran. Han ropade på sin dräng. Denne höll på i nästan två timmar innan han fick motorn att starta. Bonden satte sig vid ratten och skulle just köra, då kyrkoherden råkade passera.

- Jag ska be att få gratulera!

- Gratulera inte mig, gratulera drängen!

Förhållandet mellan köpingens präst och stationsmästare var inte den bästa. En dag kom prästen in i stationens väntrum och fick se en berusad man ligga på en av bänkarna.

Han skyndade sig genast fram till stationsmästaren och sa:

- Är det verkligen till-låtet att visa sig berusad i denna lokal?

- Jadå, svarade stationsmästaren lugnt. Lägg er bredvid den andre där borta!

En "ståkholmare" kliver in i en fiskaffär i Götebrog. Han undrar:

- Har ni reker?

- "Reker", vad är det?

- Såna där man eter, alltså.

- Nä, tyvärr, vi har inga "maneter".

- Mamma, jag vill inte gifta mig med Börje, han säger att han tror inte att det finns något helvete...

- Gift dig du med honom, Sonja. Vi två ska nog kunna övertyga honom om motsatsen.

- Varför har tidningen så ofta artiklar om ohyra?

- Det ökar försäljningen av lössnummer.

Lille Kalle svarar i telefon:

- Nä, mamma är inte hemma.

- Din pappa då?

- Nä, bara min syster.

- Hämta henne då, är du snäll.

Därpå följer en stunds prassel, stön och buller innan Kalle återkommer:

- Jag kan inte få upp henne ur vaggan.

- I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor till frukost i stället för cornflakes.

- Då blev han väl arg?

- Ja, han riktigt skummade av ilska.

Lille Stig har av sin mamma fått veta exakt hur små barn kommer till. Modern frågar efter en stund:

- Är det något mer du vill fråga oss?

- Ja, mamma, hur kommer små hundar och katter till?

- Precis på samma sätt.

- Oj då, vad pappa kan mycket!

- Vad säger Snövit till de sju dvärgarna när hon väcker dem?

- Seven-up!

Jag hade en mardröm i natt, sa Lasse till kompisarna på fikarasten. Jag drömde att jag hamnade på en öde ö tillsammans med fröken Sverige, fröken Norge och fröken Danmark.

- Det var väl ingen mardröm?

- Jovisst, Själv var jag Miss Finland.

- Har ni nån glädje av den där vattensängen ni köpte?

- Nä, det framgår också av namnet vi gett den.

- Vilket namn?

- Döda havet.

- Hovmästarn, det är en fluga i soppan.

- Ja, jag vet det. Jag brukar lägga i en. Om folk är så tanklösa att dom inte märker flugan, då märker dom inte heller när jag saltar notan...

Damen frågar den lille gossen:

- Vad heter du?

- Sven.

- Hur gammal är du?

- Åtta år.

- Vad heter din pappa?

- Vet inte.

- Åtta år och vet inte vad din pappa heter?

- Mamma är 28 år och hon vet inte heller.

Petersson skulle köpa bil och frågade bilhandlaren:

- Vad kostar den gröna Forden?

- Den kostar 30 000 kronor.

- Usch då, sa Petersson. Och den blå Saaben då?

- 58 000 kronor.

- Usch, usch. Men den röda BMW:n då?

- Den, sa bilhandlaren. Den kostar usch-usch-usch!